С днем рождения моя любимая Нурбахыт

И в этом году я решила поздравить тебя в стиле ИИ-творчества

Дорогой мой соулмейт

Желаю тебе акварельного настроения, покрытого нежными оттенками счастья и любви

Чтобы ты была главной героиней своей жизни

Наш возраст это только цифра

И мы отлично проведем этот год!

Впервые вместе поедем путешествовать!

И впервые за долгое время мы будем жить вместе в одном городе дольше недели

Это твой день и пусть он пройдет замечательно!

@темы: Вредина-сама

---

Итоги года 2024ver

День 1: общее впечатление
Материнство это сложно. Большая часть года прошла под эгидой "Успей все, не облажайся и не чокнись". С февраля я вышла на удаленную работу и совмещала заботу за ребенком с рабочими задачами. В целом весь год у меня смазался в рутину из покупок подгузников, кормления дочи и отчетами, я даже не помню эту грань между концом прошлого года и началом этого.

День 2: лучший месяц/день 2021
Так и не вспомнить....
День - ДР дочери, первый годик. Организация, планирование, отстаивание своих хотелок перед родителями и большииие траты которые однако стоили того. И по отзывам вроде как всем очень понравилось, что означает - все мои труды не прошли даром.
Месяц - Сентябрь. Я на целых 2 недели уехала к маме в Шым и боже, как же хорошо иметь поддержку рядом в плане заботы за Томи! Без вопросов, без умоляния (как с матерью Адиля) выделить немного времени, чтобы я быстро успела что-то сделать. Думаю впервые за все материнство я смогла выдохнуть и пересмотреть свое предыдущее перенапряженное состояние.

День 3: худший месяц/день 2021.
8 июля. Самая большая ссора с мужем. Накануне его дня рождения. Но я как сейчас могу вспомнить ту ярость и тлеющие угли в душе, впервые в жизни я была зла настолько что кулаком дубасила по стиральной машине со всей дури, чтобы не навредить Томи или Адилю. Даже в тяжелые подростковые времена с бабушкой меня так не выбешивало и не выводило из равновесия. Думаю какая-то часть в тот момент моей привязанности к мужу умерла.
Благо потом вроде все пошло потихоньку получше. И сейчас вроде как мы работаем над восстановлением прежних чувств.

День 4: песня/альбом года.
BTS - вся дискография!
В прошлом году я улетала по People - Agust D и Moonchild - RM, в этом году
В этом я слушала всего понемногу и прям четкого фаворита не могу вычленить.

День 5: фильм года.
На самом деле не помню и одного фильма...
Я даже залезла в кинопоиск чтобы вспомнить что я смотрела, но кто-то заходит под мой аккаунт и смотрит русские сериалы.....
О! Я смотрела с Адилем "Особенности национальной охоты". Ну что сказать? Кекичный фильм утопающий в водке.

День 6: сериал года.
Китайские одноминутные драмы в инсте!! О боги! Вот это драматургия, вот это экшен, эта игра, эти диалоги и флеш развитие сюжетов! Господь, один такой сериал заставляет чувствовать себя исцеленной
Я правда посмотрела только парочку, но мне хватило. История про проститутку которая пошла на панель чтобы оплатить счета больного парня, который потом отвесил ей люлей, встретила миллионера на улице у которого была боязнь прикосновений (но с ней она не работала конечно же), влюбилась в него после 6 лет содержанства, узнает что у нее болезнь сердца, а потом ее бросает ее говно-любовник, а она в ответ такая нравственная отвечает ну и хуй с тобой, и подвергается унижениям от него на светских вечеринках и агрессивных подкатам (и это только первые 3 серии!!!) - прямо в мое сердечко
Это сплошная грандиозная горящая помойка, но горящая ослепляюще ярко, настолько, что успевает даже согреть теплом кринжа.

День 7: знакомство года
Этих рабочих знакомств слишком много, но ни одно не запало.

День 8: потери года
Я бы сказала, что из-за текущего кризиса после рождения ребенка, я потеряла безусловную любовь и нежность к мужу. Разочарование на его инфантильность и отказ принимать на себя решение домашних дел умножилось многократно. Он не плохой человек, отнюдь! Он замечательный и заботливый, просто его заботы не хватает и я выгорела в бытовом плане.

День 9: открытие года
Малика. Если честно я считала ее из той части знакомых, которые просто знакомые на работе. Да есть общий интерес - БТС, но не более. Внезапно в этом году она мне открылась как сложный, но интересный человек. Она сама потянулась за общением и сближением со мной, а может всегда считала, что мы близки настолько?, на что я просто приняла ее как она есть. В очередной раз убеждаюсь, что в плане социального взаимодействия я абсолютный пассив если дело идет дальше "знакомых". Но когда люди ко мне идут сами, я не против сократить дистанцию.

День 10: разочарование года
Почему люди на работе не могут читать мысли или сами подумать как выполнять какие-то задачи?

День 11: сюрприз года
Моя дочь Ходячий сюрприз

День 12: путешествие года
В шым в сентябре? Я особо никуда не двигалась в глубоком декрете

День 13: проект года
Сейчас я в процессе перехода из одного склада к другому поставщику услуг и это самый громадный проект в моей жизни. Чтение договора, внесение правок (Аминь, ChatGPT), обсуждение и оценка коммерческого предложения

День 14: достижение года
Я стала директором своего департамента. Конечно мой департамент состоит из меня и 1 человека, но все равно

День 15: недостигнутые цели
А у меня были вообще цели? Моя цель была выжить и не чокнуться. Вроде я в здравом уме

День 16: селфи года
Лень грузить, да и все селфи у меня не очень. С каждым годом становишься старее и некрасивее

День 17: перемены года
Моя новая должность. Новый уровень лени в бытовом плане. После ссор и скандалов, выгоревших нервов и тд

День 18: ранобэ года
так и не вспомнить.... Из последнего я прочитала Все злодеи влюбились в меня после перерождения. Начиналось все стандартно, но потом внезапно история приобретает мяса и загруженности. И даже бедолаги одержимые МГГ не умирают в своем убожестве, а как-то эволюционируют.

День 19: Манга/манхва/маньхуа года
Сестры Ки, начала читать из-за мема Queen never cry и не пожалела)))

День 20: хобби года
Прокрастинация

День 21: фандом года
Не сказать что я прям была очень глубоко в фандоме арми, но начиная с апреля, можно точно сказать, что я преданный поклонник драмы Хайб и Нью джинс с МХД во главе.

День 22: домашние питомцы в 2024
Можно ли считать дочь и мужа за питомцев?

День 23: мем года
не помню, они слишком часто меняются чтобы запоминать

День 24: семья в 2024
Моя жизнь сейчас в основном крутится вокруг дочери. Она лапочка

День 25: декабрь 2023 vs декабрь 2024
Я не помню что было в прошлом декабре. Прошлый был серым и полным заботы о ребенке. Этот полный стресса от работы, тысяча задач, выматывающие морально и физически.

День 26: вдохновение 2024
Доча! Любовь и умиление к ней заставляют желать дать ей все самое лучшее и показать ей насколько сильно ее любят ее родители.

День 27: странные вещи в 2024
мои подчиненные. Я не знаю как с ними обращаться, как уживать своих тараканов с их закидонами. Но я стараюсь и потихоньку над этим работаю

День 28: учеба/работа в 2024
Я учусь быть руководителем. На прошлой неделе я задумалась о том чтобы послать все нахер и уволиться, после чего попробовать опять поучиться на тестировщика, но подостыла))

День 29: романтика в 2024
Все еще не могу вспомнить что это такое. Муж не помогает

День 30: дружба в 2024
Нурбахыт! Только она и только единственный мой соулмейт

День 31: планы на 2025
У меня куча новых проектов на работе. Постепенно я становлюсь Проджект менеджером походу.
Еще я хочу попробовать отдать дочу в садик монтессори, ей пора социализироваться и получать навыки. Увы, у меня не хватает ресурса на полноценное обучение Томи и работу одновременно.

---

Моей великой Нурбахыт посвящается!

И вот тебе 30!

Который год мы празднуем ДР друг друга и только в 3й раз действительно физически рядом)))
Хоть эта твоя поездка в КЗ была крайне спонтанной, нельзя отрицать, что вышло хорошо))

Твоя семья теплая и сердечная вырастила тебя со всей любовью и заботой, а ты платишь им тем же. Достаточно посмотреть на твоих мелких и то как они рассказывают о твоей заботе о них

В очередной раз я рада, что ты есть в моей жизни и то, что ты самый потрясающий человек из всех что я знаю. Ты лучшая из людей и пусть все вокруг тебя будет также самым лучшим

Вчера был твой день, а сегодн наш общий) с днём знакомства, бро! Давай будем дружить ещё лет 100, чтоб наверняка хватило до старости и ещё немного после. Я тебя люблю!

@темы: Вредина-сама

---

Иногда меня мучает дилемма.

Быть хорошим, добрым и честным человеком это замечательная черта. Очень праведно и одобряемо всеми догмами и этикой. Меня всегда поражали люди которые готовы открыто и искренне относиться к посторонним и незнакомцам. Хотелось орать "Прикройся! Ты чего?! Тебя же могут ранить!!". Но с другой стороны было какое-то уважение к таким людям.

Быть осторожным, расчётливым и хладнокровным в рассуждениях полезно с точки зрения выживания и сохранения себя нетравмированным. Но с другой стороны как будто от такой личности меньше искренности и света исходит. Будто человек слишком ограничивает сам себя чтобы не быть слишком уязвимым перед обществом.

Как лучше жить? Как воспитывать ребенка? Добрым и славным, или рассудительным и острожным?

Не знаю

---

Не прошло и года, а я родила

Собственно сегодня исполняется 5 месяцев (хспд уже!) Моей дочке. Назвали Томирис, как царицу. И родилась она у меня 13 апреля 2023, весом в 3800гр, 56 см. Девочка сразу оказалась не маленькой и остаётся таковой до сих пор.

О родах.
Собственно у меня не начались схватки, а стали подтекать воды. Причем совсем маленько, я по началу даже не поняла. По капельке буквально и то, только когда встаёшь, ложишься, садишься. Пардон за подробности, но в период беременности каких только выделений у меня не было, поэтому слабые капельки воды я игнорировала. Не подсикивала как некоторые и уже хорошо.
10 апреля, я с ужасом вижу кровянистые выделения, пугаюсь, пугаю Адиля, мы пакуем сумки для роддома и мчим на проверку. Дежурный врач смотрит Доплер, смотрит УЗИ, смотрит КТГ и осмотр на стуле, говорит ничего такого, организм готовитс к родам, но еще не готов,иди домой.
11 апреля в 3 ночи у меня появляется ощущение будто пошли месячные (все женщины наверное знают это ощущение, которое будит посреди ночи), пошла смотреть, какая то водичкая, не кровь и ладно. Пошла спать, сказали же, что ещё не готова. Весь день пекла апельсиновый кекс, пошла погулять, в гости, пожаловалась на выделения, а в 10 вечера до меня доперло, что целый день с меня капает и вот только что будто капает больше чем столовая ложка. Поехали на расслабоне в роддом. На всякий случай для спокойствия души, без сумок и на лёгком настрое. Взяли у меня мазок на воды (почему не взяли в первый день хз) и сказали все, остаёшься. Отправляй мужа за шмотками, ты скоро родишь.
Дали поспать и ждали схваток до 5 утра, увы их не было и решили их вызывать с помощью гормонального коктейля. В 10 после завтрака начались схватки потихоньку, к часу дня схватки были через каждые 2-3 минуты, еле затолкала в себя обед, просто потому что надо, а к 3 у меня начался пиздец. Схватки каждую минуту по 40 секунд, даже продохнуть сложно, между затиханием одной и началом следующей всего 20 секунд!!! Пришла врач, сказала в 5 спустим в родблок, муж может подходить. Спустили, пришел Адиль, заранее уже весь потный. Помогал, пытался массировать спину, поддерживать на фитболе чтоб я не упала, подавал воду и в целом пытался хоть что то сделать для меня. Если честно, помогало слабо, зато я держала его руку при особо невыносимых схватках и вписалась пальцами изо всех сил в его руку, мне казалось чтотак, часть боли я передаю ему. Он конечно большой молодец, терпел все, напоминал дышать правильно, я ему очень благодарна, без него, мне было бы наверное морально очень сложно. В 7 разрешили ставить эпидуралку и я ждала этого как манну небесную, если раньше я думала а может обойдусь, то после таких схваток, я решила ставить!!! Пофиг на все!
Короче это единственное что я помню четко. Поставили эпидуралку, я валялась и не чувствовала ничего ниже талии, пыталась поспать, пыталась поесть и пить воду, что-то говорила Адилю, потом как начала проходить эпидуралку, мне не глядя поставили вторую дозу, потому что в 7 часов раскрытие было маленьким, сам процесс родов у меня был медленный и думали что нужно ещё ждать. Оказалось зря и это я считаю был промах персонала роддома. Надо было проверить.
В итоге воткнули вторую дозу, а потом посмотрели раскрытие - уже полное было. По хорошему надо было уже начинать потуги, а я ничего не чувствую из-за эпидуралки. Пришлось ждать пока немного спадет эффект и рожать наполовину оннмевшей. Что конечно с одной стороны было странно, но сдругой я вообще боли не чувствовала пока рожала. Ни разрывов, ни растяжения, роды прошли относительно бесследно для моей психики и памяти. Но долгое ожидание в родовых путях все таки сказались на ребёнке, была небольшая родовая травма шеи, которую до сих пор решаем то таблетками, то массажем.

Имхо, самый сложный период это послеродовое восстановление. У меня было 2 разрыва, и как только мы отоспались после родов,это всеначалотакнещадно болеть, просто пиздец. А ещё слабость. + внезапно накрылась поджелудочная и меня смутило от еды несколько недель, отеки ног стали больше чем во время беременности! А ещё геморрой и запоры! Каждодневные обработки швов, когда в тебя пихают то пальцы,то тампоны по свежей ране и окситоцин сверху добавят от которых эмоции скачут как кролики. Ужас!!! Вот этот период был лично для меня более ужасен, чем сами роды..


О ребенке и материнстве
Томи относительно спокойный ребенок. С самого рождения у нее налаженный собственный график сна, который она сама себе выстроила без особого моего участия. Только давай ей вовремя поесть, покакать,подержать на ручках и посюсюкать. В первые дни конечно было сложно,не понимаешь что и как делать, как понимать этого маленького человека. + я сама вся в ранах иедва не разваливаюсь на части. Но все пришло со временем.

Мне повезло, Томи хорошоспит всю ночь практически всегда, да и мой организм спокойно воспринял периодические побудки среди ночи, я не так часто чувствую себя убийственно разбитой. Чего я не ожидала, так это эмоциональной нестабильности. Я плакала практически каждый день по всякой чепухе и даже без причины. Мне было необъяснимо стыдно и совестно что я плохая мать, ведь иногда ребенок плачет, а я не знаю что делать! Особенно если сиська не помогает, омг это все, конец, чувство вины +100500. Через месяц прошло, видимо гормоны которые мне кололи постепенно вышли из организма и я пришла в норму. Удивительное но больше всего мне помогало устаканить эмоции и раздрай в душе... уборка по дому. Мне казалось, что я вернулась в "дородовое" время, когда все было ясно и где я была собой старой. Так же мыла посуду, чистила картошку и готовила.
Врождённой любви к ребенку я не чувствовала, была скорее какая то нежность и ответственность, как перед маленьким котёнком, только в разы больше. Никаких особых суперсил от материнства я тоже не получила. Я не уверена, что люблю Томи такой беззаветной любовью, которую воспевают некоторые женщины. Конечно же я люблю свой сладкий пирожочек, конечно забочусь, но без фанатизма. Просто я ясно вижу, что Томи и ее воспитание это моя ответственность на которую я подписалась на 18 лет.

---

С каждым днём я чувствую себя все хуже и хуже
Нет, мне не плохо физически, в том плане, что что-то плохое происходит со мной или ребенком. Но ощущаю себя тяжелее.
Дочь перекатывается в животе и иногда выпирает из живота когда надо и не надо. Я не могу отделаться от мысли, что когда я сажусь на унитаз, во-первых мое пузо лежит у меня на коленях, во-вторых где то там внутри я придавливаю своим согнувшимся телом голову своей же дочери. У меня оддышка, болят ребра, когда я лежу на боку, если я меняю бок на левый, то у меня от тяжести начинает стучать сердце, а на спине иногда болит... Позвоничник, потому что сверху на нем лежит пузо и заставляет видимо его выпрямляться больше нужного. Поверх оддышки, ещё и нос закрывается, а суставы рук ноют, будто у меня ранний артрит. Я постоянно хочу жрать, а когда поем, то либо меня мутит, либо у меня отрыжка по полчаса, либо оба вместе. Я пержу как трактор, потому что пью слабительные, а иначе не смогу сходить в туалет! А когда стою матка давит мне на диафрагму и будто хочет сложить меня пополам там, где физически это не предусмотрено. Меня одновременно придушивают, морят голодом, травят и заставляют чувствовать себя избитой.

Количество мелких физических неудобств растет с каждой неделей и это меня выматывает. Если честно, я уже грешным делом думаю поскорее бы родить, хотя бы часть моих неудобств внутри моего тела пропадет. Бесит, что я не могу ни облегчить, ни повлиять ни на что, происходящее со мной. И страшно с другой стороны, что осталось совсем чуть-чуть, а случится что-то трагическое? Как потом жить? Как черт возьми сейчас мне жить?

О Господи боже мой, ещё целых 2 месяца!! Осталось всего 2 месяца... нет, все таки Целых 2 месяца!!! Как же медленно идёт время! Сегодня мне опять хочется плакать без особой веской причины... Ведь когда Адиль спрашивает почему, ведь все хорошо с нами и ребенком, ответить я не могу. Ведь и правда все хорошо, есть деньги, есть заботливый муж, который очень многое для меня делает, беременность по общим меркам нормальности проходит легко, чего мне ныть и плакать? Это только временные трудности. Временные же?

---

С днём рождения от твоего косячного друга

Нурбахыт, с днём рождения ещё раз!

И ещё раз извини зато, что я, кусок тупого бревна, так накосячила и забыла тебя поздравить именно в твой день. У меня даже вылетела из головы годовщина нашей дружбы. Это действительно моя вина, нет тут никаких оправданий.

Однако, моя тупая башка не означает того, что я тебя меньше люблю, ценю или дорожу. Ты - мой самый лучший, самый дорогой и важный человек на земле. Если ты скажешь, что тебе нужна моя почка или печень, я без раздумий тебе их отдам. Не сомневайся в том, что я тебя люблю.

Я желаю тебе всего самого наилучшего в твой 29год жизни. Пусть твоя работа, семья и личная жизнь будут комфортными и приятными для тебя. Мое 29-летие изменило мою жизнь на до и после, я аж забеременела. Не думаю, что теперь твоя очередь, ведь ты вроде пока не стремишься к деторождению, но пусть этот год принесет тебе качественное и позитивное изменение в твоей жизни, то, которое ты сама бы хотела себе.

Также прошло 15-летие нашей дружбы и это не малая дата! Теперь мы знакомы друг другом больше половины наших жизней и этот срок будет только увеличиваться! Я не могу сказать, что я самый лучший друг на свете, но несомненно ты самый лучший друг во вселенной. Если бы не ты, не было бы меня такой какая я сейчас. Невозможно отрицать того, что мы очень сильно повлияли на жизни друг друга. Спасибо тебе за то, что ты есть, спасибо что родилась на свет 29 лет назад, спасибо что стала моим близким человеком. Я очень-очень постараюсь никогда тебя так больше не подводить впредь

---

Итак я забеременела и скоро рожу дочку

Долго думала о том, чтобы написать об этом с дайри. Еще когда только узнала об этом событии в моей жизни, но по какой-то причине решила, что дайри достаточно мертв, чтобы возрождать его своими переживаниями о беремняшести. Тем не менее, сейчас мне делать абсолютно нечего на работе, есть ноут и время, чтобы описать огромный магнус опус своим месяцам в новом статусе.

1) Сказ о том, как я успела потусить до беременности.
Беременность была незапланированной, неожиданной, стрессовой и определенно радостной. Начнем с того, что замужем я уже второй год, а даже намеков на беременность у нас не было. Не то, чтобы мы прям очень сильно в этом плане старались. После свадьбы я слезла с ОК, но по сути мы не чувствовали себя готовыми к ребенку, впереди был еще большой и ужасный ремонт, на которые нам обоим нужно было заработать деньги. Мы решили, что будь что будет, прерванный половой акт не является действенной контрацепцией, но какую то часть риска снижает. Если залечу, то так тому и быть, справимся. После ремонта, мы решили уже постараться посильнее, но все еще не до степени давай заниматься сексом каждые 2 дня, в благоприятные дни.

Родители с обеих сторон конечно этому рады не были и в прошлом апреле потащили нас к местной знахарке на проверку и лечение спиртовой настойкой, приправленной еженедельным массажем магическими руками этой самой знахарки. Платили за это удовольствие сами родители, так что мы решили безропотно подыграть их стремлению, даже пили убийственную настойку (на которую забили через пару недель и дезинфицировали слив ванны). Так и жили.

В июле мы дружно и тяжко переболели ковидом, жрали антибиотики и 3 недели отходили от слабости и прочих приколюх. После выздоровления я еще подхватила цистит, и впервые в жизни решила пропить весь курс антибиотиков от цистита. "Оно и не удивительно, после стольких таблеток и отходняка получить цистит, понос и прочие прелести ослабленного иммунитета" - подумала я и забила.
2 августа прошел мой последний ДР в качестве еще двадцатилетней, конечно же его надо было отпраздновать максимально комфортно в моем понимании. Я купила СПА процедуры для себя и мужа, забронировала столик в мексиканском ресторанчике и в целом решила что это будет уютный миленький вечер с самым близким человеком. Попарилась в хамаме, размяла мышцы, выпила текилы с сангритой. День был хорош
5 августа по совету Синклер я делаю тест, ибо у меня уже 4 дня задержки, что немного больше чем обычный мой цикл. Это было днем Икс. Я оказалась беременна. А Нурбахыт приобретает статус ванги.

2) Первый триместр.
Как ответственный и адекватный взрослый, у меня перед глазами пролетели все флешбеки с кучей таблеток, баней, массажем и текилой в придачу. Паника и тревожность подскакивает до небес. А все ли у ребенка хорошо, а справлюсь ли я, что будем делать если будет порок развития? Я записалась к врачу, сдала сразу кровь на ХГЧ и стала ждать вердикта. Увы мне попалась довольно нетактичная женщина-гинеколог, которая не имела специализации акушера, но полномочий которой хватало на постановку диагноза. Эта врач своими случайными вбросами типа "не волнуйтесь главное, а то так много детей с пороками рождаются" "мне не нравится ваш анализ ХГЧ" поднимала каждый раз мой уровень обосраных штанов на новый уровень. Успокаивала я себя только тем, что раньше смотрела так много выпусков беременна в 16, где маргиналы, которые и пили и бухали и за собой не следили, все равно могли выносить и родить здорового ребенка, может и у меня все будет нормально, тем более после подтверждения, я начала образцово ухаживать за маленькой кнопочкой в животе.

Нам очень повезло. У нас все хорошо, ребенок оказался крепким и живучим, все ей было нипочем. Мы умудрились сгонять в Грузию в самый ленивый отпуск в моей жизни, состоящий из более 12 часов сна и относительно спокойного токсикоза. Для удобства зародыш мы прозвали Кнопкой, записались к нормальному врачу, ведущей мою беременность сейчас и узнали, что Кнопочка была зачата к концу июля, когда мы уже выздоровели от ковида, а значит львиная доля антибиотиков уже покинула мое тело. Появившийся цистит был одним из симптомов моей беременности, акушерка конечно пофейспалмила от того, что я пила антибиотики от цистита, но сказала, что это не так критично, чтобы переживать. в сентябре мы впервые пошли на скрининг и увидели вживую как наша кнопушка активно пинается и живет. Услышали сердце. Ощущения были непередаваемые, это действительно новая жизнь внутри меня, мы действительно будем родителями!

3) Второй триместр.
Меня пару раз накрывала истерика и самооплакивание. Я плакала потому что изменения в моем теле не прекращались и контролировать их я никак не могла. Моя жизнь и мое тело больше не принадлежало только мне. Моя старая привычная жизнь кончена, начинается какая-то новая, непонятная, неизвестная, которую сложно спрогнозировать. Что мне делать? Как с этим жить? Справлюсь ли?

А потом приходит смирение. Если на месте от печалей и волнений я не упала замертво, значит ничего не остается как принимать все превратности судьбы в лицо и стараться шаг за шагом их решить. Такая философия помогала мне в подростковый период, помогла и сейчас. Замертво я не падала, а значит надо жить эту жизнь. Я стала смотреть приемы успокаивания и методы укладывания спать младенцев, чтобы иметь надежду на спокойного ребенка и время для себя, пока ребенок будет спать. Начала гуглить что надо покупать и какие игрушки в целом полезны для развития. И визуализировать в голове как я хочу обращаться с ребенком.

На втором триместре мы устроили гендер пати. Адиль как самый умный, додумался просветить закрытый конверт фонариком и узнал первым, что у нас будет доченька. Имя выбралось очень быстро и будто бы само собой - Томирис. Женщина сильная, волевая и крепкая. ИМХО хорошие качества для современного мира. Надеюсь, что это имя принесет ей счастье.

16 ноября я впервые ощутила слабенькие пинки, сейчас, спустя месяц, пинки стали даже слегка видимы снаружи. Наша маленькая кнопочка крепнет и растет, тренирует свои лапки и отпинывает мой мочевой пузырь. тем временем, незаметно для себя, я обнаружила огромные растяжки на жопе...

Пока на этом история кончается. Предположительно, я рожу в апреле, время еще есть. Впереди таинственный декрет и стремительно растущее пузяу, а потом и материнство. Уж не знаю какой я буду матерью. Программа "минимум" для счастья это родить без осложнений здоровую кнопочку и самой остаться здоровой, не упав в послеродовую депрессию.

@темы: бытовуха в городе N

---

Никогда я еще не думала, что пора менять свой многолетний ник Kim ZZ На что либо другое, потому что букву Z осрамили странными и разными смыслами... Это самая странная причина смены за всю мою жизнь. И блин! Z это не символика! Z это первая буква моего имени!!!

Не хочу чтоб не шарящие люди ассоциировали меня с какой либо стороной конфликта. Я с Казахстана, окей? Мы тут не воюем и слава богу

В общем и целом, теперь я Kim -

---

Хэппи бездэй, Любимая

Сегодня замечательный день, ибо сегодня родилась моя самая прекрасная и лучшая Нурбахыт

С днем рождения тебя еще раз!

Если честно, вот уже лет как 10 точно мы пишем друг другу огромные посты любви и обожание в дни рождения друг друга, и я уже даже не знаю что написать тебе. Ты и так все прекрасно знаешь)) А мой дневник ныне выглядит как сборник моей любви к тебе, потому что только это заставляет вернуться в дайри.

Большую часть воображения я потратила на поздравления в ватсапе

На протяжение 13 лет мы увлекаемся разными вещами, влюбляемся, расстаемся, ты ездишь ко мне в гости, рассказываем истории и делимся сокровенным и волнующим. А еще мы поддерживаем друг друга!
Если честно, когда-то у меня появлялись крамольные мысли о том, что со временем мы устанем, темы закончатся, а расстояние победит эту дружбу, но удивительно (!), в последние годы мы даже переписываться стали чаще чем пару лет назад! Сейчас без преувеличений, ты кусочек моей души, неотделимая ее часть, светлая и пушистая

Я не представляю свою жизнь без твоего участия в ней. Даже любовь к мужу не такая как к тебе! А после кровавого января Казахстана, я внезапно поняла, что твоя семья это моя семья тоже. Даже если я не общаюсь с твоими братьями и родителями так часто, из-за того что ты их любишь, частично я перенимаю твою приязнь и ответственность в виде отдаленной заботы о них от твоего имени. Если честно это и для меня было сюрпризом, но я не против, пусть будет)

Будь здорова, будь счастлива в свой ДР! Ты итак всеми нами любима безмерно, поэтому любви тебе достаточно)))) Будь рядом со мной еще лет 100, чтобы мы отмечали и 50-летие твое, а потом и 50-летие нашей дружбы

@темы: Вредина-сама

---

Итоги года 2021 ver

День 1: общее впечатление
Сложный серый год. Вообще у меня ощущение, что я утопаю в рутине, а жизнь теряет краски, она уже не так запоминается как раньше, общее ощущение смазывается постоянной работой и заботами. Может это и есть старость? Или я становлюсь в конец скучной? В какой момент рациональность и прагматичность превращается в занудство и монотонность? Где тот свободный спонтанный дух молодости?
Хотя с другой стороны, если прям серьезно задуматься о событиях года, не так уж он и сер был. Произошло много всего! Но подавляющая часть этого года прошла именно в рутине.

День 2: лучший месяц/день 2021
Наверное это начало года до июня. Я недавно вышла замуж и мы с мужем пребывали в уютном и легком мирке своего дома. Да, надоедала работа, да были мелкие неудобства. Однако в начале года жизнь была такой легкой и понятной. И я ощущало полную уверенность, что все в итоге будет хорошо, да и сейчас хорошо, а я тут самый большой везунчик

День 3: худший месяц/день 2021.
9 сентября. Бабушка умерла самой ужасной из всех вообразимых смертей.

много печалей, не читай если не хочешь грузануться мраком

Я даже в аниме, манге, фильмах и историй знакомых не видела такой страшной старости и смерти. Да в поп-культуре можно найти разнообразные жестокие убийства и твисты, но то что происходило с бабушкой хуже в сотни раз.
Потеряв полностью свой рассудок, разучившись двигаться, есть, пить и даже спать, слабея от истощения, в итоге она потеряла дыхательный рефлекс и умерла от удушения. Мозг в голове из-за перенесенного ковида и существующей ранее деменции, по неизвестной причине начал разжижаться, на последних снимках мрт большая часть ее мозга уже была пуста.
Я не застала ее смерть, я была в командировке в Москве. Но там была моя мама и ее рассказы, ее плачь и слезы, оставили самый тяжелый отпечаток на душе в этом году и, пожалуй, в этой жизни so far. Положа руку на сердце, я не любила бабушку. Я искренне считала, что без нее моей матери будет проще жить и она вздохнет с облегчением, однако я никогда не желала ей ТАКОГО конца. Мне было жаль ее, а еще больше жаль мать, потому что ее это подкосила нереально.

День 4: песня/альбом года.
BTS - вся дискография!
На контрасте с серостью и печальными событиями в семье, эти 7 корейских парней были светлым лучиком солнца, которые радовали и заставляли улыбаться. Второй год подряд, я их нежно люблю.

День 5: фильм года.
Не так много фильмов я смотрела в этом году, но пусть будет "Никто".
Добротное боевичилово, что звезд с неба не собирает, однако смотреть приятно, да и надо же поддержать соотечественников по СНГ. Илья Найшуллер талантливый мужик!

День 6: сериал года.
Кости.
Я посмотрела аж 6 сезонов. Для человека, который бросил игру кальмаров за 2 серии до финала, бросил игру престолов за 1 сезон до конца, и в принципе не смотрящей сериалы, 6 сезонов это показатель

День 7: знакомство года
Хангуки! Так как моя новая работа это южно-корейская компания, я имела честь контактировать с настоящими хангуками. Честно скажу, после БТС я надеялась, что эти люди будут довольно милы. Однако реальность отрядила мне звонких шапалаков и сказала внимать нунчи. Настоящие хангуки ни разу не милы. Они странные, они высокомерные и они очень сильно верят в нунчи. Ты должен уважать возраст, ты должен лизать зад начальнику, ты должен работать без отпуска, потому что истинный сотрудник не тратит свое время и ресурсы на праздный отдых, он РАБОТАЕТ!
Я была ошарашена, возмущена и подавлена. Особенно нунчи. Нунчи имеет здравое зерно, но охуевшее исполнение в реальности.

День 8: потери года
Я потеряла мамино жизнелюбие и стойкость. Будто один из слонов, держащий мой мир на своей спине с нихера решил сделать бэкфлип и в процессе заработал перелом позвоночника.

День 9: открытие года
Мой муж оказывается довольно инфантильный человек.

День 10: разочарование года
Мой муж оказывается довольно инфантильный человек. Ему надо капать на мозги и 100500 раз напоминать что-то сделать по дому и ремонту, чтобы он наконец это сделал. Меня это бесит, я не хочу быть мамочкой собственному мужу и не хочу тащить на себе его дела сверху моих.

День 11: сюрприз года
Беременность! Шучу, не было такого.
Сюрприз был в том, что при собеседовании я запросила зарплату 180к на руки, а мне одобрили 320к.

День 12: путешествие года
Москва. Места пафоснее и холоднее я не встречала. Вайб Москвы сложно описать словами. Ты смотришь на здания и чувствуешь - вот оно, величие Руси!! А еще там я ощутила всю мощь капитализма - если у тебя есть бабло ты можешь их потратить нескончаемо разнообразными путями!
Но люди в Москве такие хмурые, холодные, жить в Москве наверное чертовски сложно. Большие пробки, огромная конкуренция, колоссальные траты и так себе пломбир в ГУМе накладывает сильный отпечаток на местных жителях. А столько киргизов-водителей, уборщиков, продавцов я даже в Казахстане не видела!

День 13: проект года
Капитальный ремонт квартиры! Лучше не спрашивать. Все было плохо. Очень. Разборки и грядущее судебное разбирательство еще добавят дерьма на вентилятор. Я так чувствую.

День 14: достижение года
Окончание ремонта! Мы это пережили!! Все еще есть косяки, все еще нужны доработки, но господь-господь мы это пережили!

День 15: недостигнутые цели
А у меня были вообще цели?

День 16: селфи года


День 17: перемены года
Мои нервы пошли по плохому месту. Я чувствую, что стала более злобной, категоричной и легко могу наорать на людей если они втирают какую-то дичь или халатно относятся к сервису обслуживания.
Началось все конечно же с ремонта. Ебучие рабочие убили в конец все мое толерантное отношение.

День 18: ранобэ года
Должность императорской наложницы.
История о том, что женщинам не стоит любить властных мужчин, однако иметь 1001 способ крутить и вертеть такими мужчинами, это пожалуйста. Без особой жестокости и острого сюжета, но почему-то мне зашло.

День 19: Манга/манхва/маньхуа года
Весь найденный исекай в злодеек/второсотрных персов

День 20: хобби года
Лениться

День 21: фандом года
БТС

День 22: домашние питомцы в 2020
Оливка увы перешла в руки отца Адиля и более к нам не вернулась. Теперь она суровая деревенская уличная кошка, что спит в сарае и мяучит на подоконнике.

День 23: мем года
я не особо into мем-культуре.

День 24: семья в 2021
Все было сложно. Осознание смерти, преросмысление потери близких людей, страх потерять еще кого-то и горький липкий страх старения в одиночестве.
С другой стороны это заставляет ценить и лелеять семью здесь и сейчас.

День 25: декабрь 2020 vs декабрь 2021
Декабрь прошлого года запомнился мне ненавистью к работе и ярым желанием уволиться.
Декабрь этого года я провожу на новой работе, в отремонтированной квартире и с любимым мужем. Вроде все не так плохо, надо подлечить нервишки, и будет вообще все хорошо!

День 26: вдохновение 2021
Нурбахыт! Она вдохновила меня посмотреть на акции и фондовые рынки менее скептично и попробовать зарабатывать на этом, она незаметно поддерживала меня, в очередной раз и в очередной год я уверяюсь, что видимо в прошлой жизни я спасла город от разрушения, раз в этой у меня есть такой прекрасный друг

День 27: странные вещи в 2021
Похоже мое эмоциональное состояние не так очевидно как я думала. Раньше мне казалось, что я прекрасно себя ощущаю и могу понять что я чувствую. Но потом я чуть было не выпала на нервный срыв из-за накопившегося стресса, который я сама не заметила когда накопился. Оказывается стресс не такой очевидный как это казалось, а вы знали это?

День 28: учеба/работа в 2021
Я уволилась как и хотела, нашла другую работу, где меня все устраивает. Адекватный график, хорошая зарплата, соц пакет. Но есть на новой работе.... нунчи. Фак Ю Нунчи!!! Как хорошо, что весь наш офис состоит из местных и не имеет хангуков под боком, перед которыми надо этот самый нунчи проявлять.

День 29: романтика в 2021
Эээээ, что такое романтика? Увы ни я, ни муж не романтики ни в одном глазу.

День 30: дружба в 2021
Нурбахыт!!! Второй слон держащий мой мир на своем хребте это существование Нурбахыт в моей жизни. Если бы я была парнем, я бы уже давно на ней женилась и держала рядышком, бесконечно довольная.
Если сравнивать с ранобкой "Жена превыше всего!" то она мой Му Ханьджан, гениальна, мягка, ласкова и тактична. А еще для меня она от кончиков волос до ногтей на ногах идеальна

День 31: планы на 2022
Открыть инвест счет в банке и начать покупать акции и ИПИФ.
Скопить некоторую сумму в тенге на отпуск (который очень нужен) и билеты на концерт БТС.
Завести ребенка и не превратиться в яжмать в процессе.

---

Дайджест новостей от 20 августа 2021

Внезапно в черновиках нашла вот этот кусок! Ну не удалять же... Так что вот запоздалые новости почти полугодовалой давности...

1) Мы прокатились с мужем в свадебное путешествие по Грузии. Он пристрастился к хинкали и вину, а я поняла, что 3 раза в Грузии мне достаточно с головой. Но поездка была атмосферной, мы гуляли до боли в ногах, пили вкусное вино и мокли под ужасным ливнем.

2) По приезду в Кз, через некоторое время нас поразила страшная новость - мама попала в больницу с Ковидом. Болезнь протекала тяжело и очень нервно, но без реанимации, слава всем богам. Но мамин возлюбленный, поехавший по работе в Питер, попав тоже в больницу, к сожалению не выкарабкался. Так как они заболели в одно и тоже время, скорее всего они заразились где-то вместе на отпуске. Самое печальное, что его родственники не смогли/посчитали нужным перевезти его тело обратно в КЗ, он похоронен где-то в Питере. А мама не может о нем сейчас говорить, ее снедает чувство вины и потери. Я уехала за мамой ухаживать и присматривать за домом и вымоталась там настолько, что пришлось пить успокоительные целый месяц.

3) Бабушка деградирует. Очень быстро. У нее диагностировали Альцгеймер, 3 степень. Это стало очевидно и точно как раз по возвращению мамы из больницы. Бабушка резко начала сдавать и за последний месяц из самостоятельного человека превратилась в нездорово беспокойное беспамятное существо в памперсах. Видеть и даже слышать о том, что она сейчас делает очень страшно. Страшно так болеть. Страшно так стареть. Страшно,. что мама сейчас одна ее тащит и очень устает.

4) Мы начали ремонт. Это очень нервное дело, неизвестное ни мне, ни мужу. И ОЧЕНЬ ЗАТРАТНОЕ!! Деньги улетают как ракеты Илона Маска. Живем на съемной хате, кошка в зоо-гостинице, все не так уж и плохо, мастера сами все делают, мы их особо не кошмарим, как и они нас, но нервы все равно улетают чуть быстрее денег.

5) Я меняю род деятельности и увольняюсь! И это пожалуй хорошая новость)) Буду помощником логиста в Atomy. Это сетевой маркетинг, но тьфу тьфу продавать ничего не нужно, буду офисным планктоном!

---

История моего фанатства BTS

Собственно ничего нового я не расскажу, об этой группе я писала и не раз.
Дайри исправно задокументировал мои визги и восторги по поводу бархатного голоса любимого Тэхена и безумно мощного шипа с Чонгуком. Настолько мощного, что с ними могут сравниться только легенды - НаруСасу, ГарриДрака.

Однако хочу отметить просто, что еще никогда мое фанатство чем либо не приводило меня к желанию что-то сделать на этой волне. Да, я любила аниме и мангу, но максимум к чему моя любовь приводила это разрисовывание джинс ручкой, и тройной прокол мочки уха (ака Зоро).

Сейчас я прям преисполнилась верой в то, что надо любить себя, делать то, что хочется и не смотреть на то, что скажут или подумают другие. Это какой-то невнятный заряд позитивной энергии, который меня переполняет когда я смотрю ролики или шоу с участием бантанов. Точно нельзя объяснить этот феномен, особенно людям далеким от к-поп как и я в прошлом, просто ты смотришь, начинаешь лучше понимать кто есть кто и находишь в них столько света и добра, что устоять невозможно.

Я уже дважды перекрасила волосы. Хотела в фиолетовый, но мастер устроила мне токсик розовый взрыв на башке в лучших традициях Кати Клэп. И вот вчера перекрасилась еще раз, но уже в благополучно фиолетово-сиреневый. Ураааа))) Одна моя подростковая хотелка удовлетворена)) Я попробовала на себе, что значит быть яркой.
Еще, мне бы хотелось научиться шопиться в секонд хэнде, уже тыщу раз видела как некоторые люди умеют внезапно находить необычные и крутые вещи и делать из них конфетку. Да и в целом поменять стиль из кэжуал спортивного на ядрено-спортивный. С яркими принтами, необычной расцветкой и фасонами. Не думаю, что заменю этим весь свой гардероб, это было бы непрактично, но пару-тройку таких шмоток, why not?
Хочу сделать как минимум полочки или кошачий домик своими руками на фоне предстоящего ремонта в доме и нехватки денег на мебель. Давно хотела попробовать себя в работе с деревом и конструировании. А вдруг это моя судьба? Колотить руками вещи? Может в душе я мастерица, а не тревел-агент?

Как это связано с бантан? Ну собственно, кроме ярких волос никак. Они просто заряжают меня позитивной энергией и мимимишеством, на том уровне, что я выхожу из работа-дом-рабочего анабиоза и пытаюсь обратно как-то самовыражаться и пробовать новое.

---

Отношения с отцом

Это простое выливание эмоций в дневник чтоб не мучиться мыслями

Возможно дело в воспаленном от ночной смены мозге, возможно от просмотренного фильма Нежного редактора о безотцовщине, но мысли о моем отце не дают мне покоя.

После свадьбы все очень удивлялись тому, что даже после развода мои родители довольно дружелюбно общаются и вроде бы так близки. Ох как поразительно, ты молодец, что общаешься хорошо с отцом и мачехой. Ну да общаюсь, но не скажу что я не разочарована в какой-то степени в этом отце.

Он не плохой родитель, сам по натуре он скорее даже безвреден. Я его люблю, а в детстве так вообще скучала так, что прятала под подушку его фотку и плакала в особо сентиментальные ночи. Мои родители пожалуй типичный показатель раннего брака и безумной первой любви, полной романтики и героизма. Они любили друг друга и сделали меня, а потом вопреки желанию родителей поженились.

А потом случился несчастный случай и отец не смог вынести этого. Баня взорвалась и ошпарила нас с мамой, баня которую строил отец. Он просто ушел, как только маме стало лучше и она смогла сама ходить на костылях. По совету моей тети (по совместительству крестной) из сердца вон, с глаз долой, поэтому даже не навещал и не спрашивал как у нас дела. За тот год маминой реабилитации из дома крестная и дядя вынесли всю мебель, скот и технику из нашего дома. Мы вернулись в пустой деревенский дом и я помню как мама еле как шла пилить деревья в феврале, чтобы отопить дом. Как мы от того что нечего есть, жарили семечки и ели их. Помню как мама навзрыд плакала на полу, так душераздирающе, что даже мелкую меня проняло.

Тогда я и поняла, что если мои родители разошлись и им так будет лучше, то пусть будет так. Больше они вместе не будут, ну и ладно. Мне было 3 или 4 года и я подумала, что это их отношения, поэтому я лезть не буду, ведь они оба все равно будут моими родителями. Да и мама говорила, что чтобы не было он все еще мой отец и надо поддерживать связь. 

И мой отец и правда хороший человек, он любит детей и меня в том числе. Он уделял мне время в детстве, играл и что-то делал для меня. Просто он не смог жить с нами. Он такой человек, что не может видеть страдания и предпочитает уходить. Я это поняла когда самая младшая сесетричка Катя заболела пневмонией и мы пошли с папой проведать ее и т.Марину в больнице, там Катька плакала и просилась домой подальше от уколов. Когда мы ушли, папа сказал, что больше не придет в больницу пока они не выпишутся, ему больно видеть такую Катю. Он НЕ МОЖЕТ. И не приходил.  Я даже не знаю как это можно охарактеризовать.  Слабость? Жестокость через жалость? Такой его подход разочаровывает.

По сравнению с матерью, что закусив удила выжила, подняла меня и братишку, что заново училась ходить после ожогов и поборола наркотическую зависимость после болеутоляющих, отец в моих глазах стал слабым и ненадежным человеком. Я не смогу чувствовать себя с ним защищенной, не смогу на него положиться, я ЗНАЮ что если со мной случится что-то плохое, он пропадет. И никакая отеческая любовь его не остановит.

Мне интересно, как будут реагировать на эту историю моя новая семья? Будут ли они все еще читать папу хорошим человеком? Нужно ли это рассказывать? А если нет, то как долго я буду чувствовать будто обманываю их? В любом случае, я не хочу слышать как родители мужа превозносят отца, и чуть меньше маму. Как по мне, она заслуживает все доступное уважение как мать. Да, отец не плохой человек, но ведь мать у меня намного лучше.

---

На всякий создала Дыбр
https://dybr.ru/blog/k4in4in

Если у вас есть тоже, кидайте ибо на дыбре нет поиска 


А еще создала Блогхаус. Если честно он мне как-то больше понравился чем Дыбр. Там есть поиск  есть фандомная жизнь.
https://blog-house.pro/k4in4in/

---

Иногда я думаю, что может перейти на твиттер вместо дайри.

Чаще всего у меня возникают мысли-минутки, слишком мелкие для того чтобы расписывать их тут. Инстаграм не вариант, там слишком много знакомых людей (а еще родители), которые слишком традиционные для того, чтобы внезапно там постить какую-то дичь или угорать по гейским темам. Все конечно знают, что я поддерживаю гей-сообщество в Казахстане, но не вижу смысла показывать в какой степени и каком виде я его поддерживаю.

В общем твиттер был создан мной еще лет 7 назад, там ровно 3-4 твита и с тех пор он никак у меня не развивался по причине того что был в принципе удален с телефона. Читателей тож особо нет, относительно анонимно. Твиттер с другой стороны плох тем, что в нем так много мусорных левых твиттов, там сложнее построить уютную эко-систему из любимых фандомов и получать инфу только о них.

Дайри хорош тем что в нем живет мой синдром желтого утенка, в масштабном архиве моей жизни на протяжении почти 12 лет (о гспд, дайри зарегистрирован с 2009 года ), но будем честными - формат как и сайт устарел и не выдерживает критики временем. Дайри великая вещь своего времени длиннопостов и я правда очень люблю строчить очень длинные тексты. Только на них уже нет времени.

---

Минутка странных ассоциаций

Когда я слушаю Синти/электро-рок/поп типа Depeche Mode или Tears for fear у меня возникает странная картина в голове:

Некий абстрактный подкаченный мужик без лица в латексе и форме копа двигающий в такт музыке бедрами. Он без лица ибо фуражка. А весь бэкраунд и его самого заливает кислотное розовое сияние с зелеными лазерными полосками.

Оно возникает всегда и само по себе, иногда я его даже не замечаю, он танцует на периферии моего мозга, пока сама я работаю и погружена в задачу. Но он есть, он сияет розовым неоном и он в латексе

@темы: шум

---

На случай лиричного настроения

Какой же приятный тембр голоса Еще бы эти корейцы меньше переходили на фальцетный крики...

Вчера поняла, что я устала ходить позитивной и радостной на BTS-анаболиках. Поэтому сидела апатичная, слушала музыку поспокойнее и пыталась сохранить как можно больше энергии в себе. Быть постоянно радостной ТАК утомляет, госсподь-господь, откуда раньше у меня было столько энергии тащиться по анимехам.

Адиль тем временем связал мое прошлое хорошее настроение с обильным трехразовым питанием. И вчера, когда узнал о моей хандре, накупил домой груши, гранаты, помелку, рафаэлки и даже приготовил плов. Почему он такой милашка?)))

@музыка: V ft RM - 4 o'clock

@темы: ютУ(б)п, маленькие милости

---

BTS как новый источник позитива

Да, это случилось и со мной. Меня поглотил БТС.

Я много видела, как эти парни покоряли девушек и обращали их в к-поп. И уважала их за неплохие песни, за их позитивное влияние, они реально многим фанаткам (по словам фанатов) помогали своим творчеством. Типа почему бы и нет? Кому то помогает религия преодолеть трудности и зарядиться позитивным настроем. А кому-то песни и выступления айдолов.

Сама об этой группе я знаю с их клипа DOPE, милые парнишки, пробующие себя в хип-хоп. Ок, понял, принял, до свидания. Потом я о них услышала, когда они побили рекорд Ютуб по количеству просмотров за первый день, вау, они раскрутились! Ну и конечно тоже глянула ради интереса, в глаза попался V его идеальной внешностью, будем честны, он очень красив. Будто живая картинка. И его голос, ух, как сказала Синклер и подтвердил муж, будто с тобой занимаются любовью через уши. В реальности же он оказался абсолютно не серьезным раздолбаем

Их музыка и выступления действительно были красочные и хорошо поставлены, но не до уровня фанатения. Но их клип Dynamite начал топить мое сердечко А после Нового года, ютуб начал мне любезно показывать 100500 выступление на всяких награждениях и тд. V все также прекрасен как закат, а его песня Blue & Grey глубоко отозвалась в темной части души. Позднее ютуб пошел дальше и предлагал смотреть различные компиляции веселых и глупых моментов с Мемберами. Вишенкой на торте стали видео-анализ почему ТэГук это реальный пейринг. Все, на этом я потеряла свою душу и пропала.

Нет, я не особо верю в то, что они встречаются, но я думаю, что у них очень крепкая дружба, очень тактильная и заботливая. Сплошное мимими И эта милота делает меня счастливее. Я тоже заряжаюсь позитивом, смотря на всех 7 мемберов и то, как они поддерживают друг друга. Они молодцы и милахи, спасибо им за прекрасное настроение и позитив. Из-за этого я чувствую себя живой, чувствую, что проблемы и рутина это все что у меня осталось. Хосспаде, впервые за очень долгое время мне даже захотелось написать какой-нибудь фик-зарисовку! Это как глоток чистого воздуха после нахождения в духоте. Так легко мне не было очень давно.

@темы: What is Happiness, бытовуха в городе N, маленькие милости

---

Повторяю за Синклер, итоги года

День 1: общее впечатление
Смазанные ощущения. Нет! Скажу так, этот год был ухабистым как сволочь распоследняя. Моменты затишья сменялись пиздецом планетарного масштаба, личные радости мешались с рутинной самоизоляцией и набиранием килограммов. Для меня пословица "Как НГ встретишь, так его и проведешь" на этот раз оправдал себя. Потому что конец 2019 и начало 2020 я провела разгребая тонны дерьма за рухнувшим самолетом Бек Эйра, а продолжила разгребать за пандемией.

День 2: лучший месяц/день 2020
Начало карантина и работы на дому. Я только переехала к Адилю и мы начали пробовать жить вместе. Заказывали доставку, смотрели фильмы, друг друга любили и курили кальяны. Если бы не работа, можно было бы принять середину марта за рай

День 3: худший месяц/день 2020.
не помню, оно как-то равномерно по всему году расплылось.

День 4: песня/альбом года.
Это был дождливый рутинный день, впереди еще часов 8 смены, бесконечные заявки и запросы, утопание в рутине и серости бытия, но тут выходит этот клип такой позитивный, солнечный, на полном расслабоне и с танцульками. Я была покорена



День 5: фильм года.
Кулак Северной звезды 1995 г
Настолько же ужасен, насколько ужасен. Он просто ужасен. Это кринж. Кринж - девиз 2020 года!

День 6: сериал года.
Я редко смотрю сериалы, не хватает терпения не бросать их на полпути.
"Легенда о Ми Юэ" досмотрела в этом году. Историческая драма, основанная на реальной истории древнего Китая о очень сильной женщине в жестокие времена, которая отдала пожалуй слишком много ради страны и своего народа. История печальная, но гг - богиня, люблю сильных и умных женщин в исторических дорамках.

День 7: знакомство года
Аяулым! Друг моего мужа со времен его студенчества. Оооо эта девушка незабываема своим эпатажем и легкостью на подъем. Увы я с ней не так часто общаюсь ибо хз о чем болтать, но она шикарна. Мы круто поболтали на пресвадебной пати

День 8: потери года
Нервы. В этом году их умерло особенно много на почве работы. Не хочу преувеличивать, у меня работа в принципе очень стрессовая, была есть и будет, но в этом году порвались все планки пиздеца.

День 9: открытие года
Внезапно, я осознала как сильно человек может поменяться от своего окружения и комплексов. Казалось ранее адекватный и веселый человек, за несколько лет может скатиться в странное ЧСВ-чудовище, которому важнее мужское внимание настолько, что человек готов упасть в депрессию и триггернуться от его отсутствия. Это было стремное открытие.
Но вчера я поговорила еще раз с этим человеком и слава всем богам. Она взяла отпуск, расслабилась, начала читать книги по психологии и разбираться со своими комплексами и проблемами. У нее случилось много внутренних открытий и понимания что и почему с ней происходит. Я надеюсь она справится и ей станет жить намного лучше. Так что не смотря на то, что можно стать человеком неприятным, так можно повернуть в обратную сторону. Это обнадеживает.

День 10: разочарование года
Отмена отпуска и сгоревшее путешествие в Грузию с Адилем. Мы хотели рвануть отдохнуть в Апреле, но увы и ах...

День 11: сюрприз года
Мне сделали предложение руки и сердца! Вот честно, я думала это произойдет года через 2-3, но на удивление мне предложили очень скоро... всего чуть больше полтора года встречались.

День 12: путешествие года
Из-за работы и локдауна, мой самый далекий заезд был в горы на шашлыки в начале года Т_Т

День 13: проект года
На 2 месяца меня по работе переводили на должность координатора по связям с поставщиками и авиакомпаниями. Абсолютно новая должность в компании, я сама себе придумывала нормативы работы и контроля. Отслеживала сама себе задачи и пыталась наладить общение с этими самыми авиакомпаниями. Так вот я поняла - коммуникация это не для меня. У меня нет этой живой положительной ушлости, чтобы сходу нравиться теткам, меняться с ними номерами и уламывать их рассмотреть тот или иной запрос "в качестве исключения", сюси-пуси, траляля. Собственно так эта должность и умерла вместе со мной. Ее сократили

День 14: достижение года
Мы завели кошку!! Ее зовут Оливка. А еще я таки вышла замуж и это может и не достижение, но очень памятное событие

День 15: недостигнутые цели
Все Я и целеустремленность несовместимы. На данный момент у меня есть только одно стремление - научиться минимизировать работу так, чтобы и не придраться и отдыхать как можно больше времени. Надоело работать! Все! Хочу быть домохозяйкой лентяйкой! Еще большей чем была!
UPD: дописать итоги года до конца года.

День 16: селфи года
Это был мой ДР, мне впервые подарили букет цветов. И хоть я не люблю цветы как подарок, но было очень приятно.

День 17: перемены года
Удаленная работка, общенациональный локдаун и смена семейного положения. В году так-то было достаточно много перемен.

День 18: книга года
Новелла "Точка зрения всеведущего читателя". Она доставила мне неделю недосыпа и множество эмоций. Давно истории так не отзывались во мне. Отличная новелла в стиле Система + Постаппокалипсис.

День 19: вечеринка года
Свадебная пре-пати с друзьями. Количество гейско-лесби тем зашкаливало в женской части вечеринки

День 20: хобби года
Вязание в холодные времена года и новеллы во все времена в принципе.
Я еще пробовала вышивание крестиком, но хосспаде как же это муторно и медленно.

День 21: фандом года
ГП и ориджиналы

День 22: домашние питомцы в 2020
Наша Оливочка. Стервозная тварь с коготочками

День 23: мем года


День 24: семья в 2020
Адиль теперь моя новая отдельная семья.

День 25: декабрь 2019 vs декабрь 2020
Крушение самолета Бэк Эйр в декабре 2019 vs карантин и отмены рейсов в Шымкент из-за туманов на несколько дней подряд прям перед НГ? Трудный выбор.

День 26: вдохновение 2020
Голодный желудок это основной двигатель моего кулинарного вдохновения на всякие вкусняшки.

День 27: странные вещи в 2020
Прогулки в супермаркете как время отдыха.

День 28: учеба/работа в 2020
РАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТАРАБОТА

День 29: романтика в 2020
Предложение руки и сердца в коридоре около обувной полки. Тогда было кринжово, а сейчас вспоминается как милый момент.

День 30: дружба в 2020
Я и Синклер! Мы выполнили первую часть нашего уговора и она была дружкой на моей свадьбе. Жду теперь ее свадьбу чтоб быть ответной дружкой

День 31: планы на 2021
Поменять сферу деятельности! Надоел тикетинг и авиа. Хочу чего-то другого.
Есть меньше доставки

@музыка: Femme like U